...Og lidt til. 
Enjoy 
-----------------------------------------------------------------------
Krig
Her forleden kom en mand ind i kirken for at tilstå sine synder.
-Tilgiv mig for jeg har syndet. Under første verdenskrig gemte jeg en flygtning på mit loft.
Præsten: -Det er da ikke en synd.
Manden: -jo for jeg bad ham om at betale 1000 kr. om ugen.
Præsten: -Ja jeg må tilstå at det ikke var så godt, men alligevel så hjalp du ham.
Manden: -Åh tak, nu har jeg det meget bedere, men jeg har lige et spørgsmål mere.
Præsten: -Hvad er det min søn?
Manden: -Behøver jeg at fortælle ham at krigen er slut?
-----------------------------------------------------------------------
En hjælpende arm...
Det var en mand, der lige havde fået en ny robot-arm, som kunne gøre alt, hvad man sagde.
"Men pas på", sagde lægen,"Den gør nøjagtigt hvad du siger den skal!"
Inden han forlod hospitalet skulle manden tisse. Så nu skulle han prøve robot-armen for første gang.
"Tag min tisse mand frem"
og robot-armen gjorde det.
Han tissede nu og bagefter sagde han:
"ryst den"
og robot-armen gjorde det.
Det var jo en ok fornemmelse, næsten lidt ligesom en kvinde, så han sagde:
"ryst den lidt mere"
og robot-armen rystede hans tissemand, så manden fik nogle "fornemmelser".
"Riv den af", sagde han opstemt.
- og manden var snart tilbage hos lægen.
-----------------------------------------------------------------------
Min søn
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.
Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
-----------------------------------------------------------------------
Lækre nødder
Der var en mand der gik over til en gamle dame. Hver gang han gik forbi
hende havde hun altid en skål nødder og så spurgte hun om han ville have nogen nødder. Sådan fortsatte det i mange dage, og han kom hver dag. Men så en dag spurgte han hvor hun får alle de nødder fra og så sagde hun det er fordi jeg ikke kan lide nødderne i en toffifi.
-----------------------------------------------------------------------
Kom og spis!
En rig og succesfuld advokat kommer kørende i sin limousine, da han ser to mænd sidde og spise græs. Han siger til sin chauffør at han skal holde ind til siden. "Hvorfor sidder I og spiser græs?" Spørger advokaten.
- "Vi har ikke penge til mad" svarer den ene.
"Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise" tilbyder advokaten gavmildt.
- "Jamen jeg har også en kone og to børn. Og han har en kone og SEKS børn. De sidder derovre ved træet".
"Bare tag dem med, I skal være velkomne".
Da de alle, med besvær, er kommet ind i limousinen, sidder den ene mand og takker for advokatens generøsitet, hvorefter advokaten svarer: "Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt !"
-----------------------------------------------------------------------
Gule ærter...
En mand kommer ind på en restaurant og bestiller sin yndlingsret, som er gule ærter. Men retten er desværre udsolgt, så han sætter sig i stedet med en bajer.
Men ved bordet overfor sidder en mand og læser avis, og foran ham står en stor portion gule ærter urørt hen. Da manden er sulten og vild med gule ærter, lister han tallerkenen hen til sig og begynder at spise.
Maden smager ham lidt syrligt, men med godt med salt og pepper glider det ned. Da han når bunden af tallerkenen, opdager han pludseligt til sin store væmmelse, at der ligger en brugt tampax.
- "Bvadr", siger han og brækker hele retten op i tallerkenen igen.
Da sænker manden ved siden af sin avis og siger: "- Nå, du fandt også den tampax."
-----------------------------------------------------------------------
På hospitalet
Sygeplesken til lægen:
- "Hvorfor har du et termometer bag øret?"
- "Shit, så er min kuglepen i røven på fru. Madsen!
-----------------------------------------------------------------------
Køb af kondomer
Julie ringede til sin kæreste for at fortælle ham at hun ville have sex med ham og at han skulle komme og spise med i aften og møde hendes forældre så han var klar over hvad han gik ind til, og så en sidste ting var at han skulle huske prævention. Fint nok tænkte kæresten, og så gik han ned til apotekeren for at hente noget prævention, da han kom derned var han ikke helt klar over hvad han skulle bruge så han spurgte apotekeren hvad der var godt, de gik igennem hele stakken med kondommer med og uden riller, med og uden smag osv. Da kæresten kom og skulle spise med var han frygtelig stille ved bordet, han sad blot musestille og ventede til de var færdige med at spise hvorefter julie og kæresten gik op på værelset. Julie var sur, hun sagde at han da godt kunne sige noget til hendes forældre og gøre et godt indtryk hvorefter kæresten så sagde: Du kunne da godt have fortalt mig at din far er apoteker.
-----------------------------------------------------------------------
Taknemmelig kvinde!
En kvinde kommer hjem og finder hendes ægtemand i sengen med en smuk ung pige. Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. "Hvor kunne du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i vores eget hjem........?? Jeg vil skilles og flytter med det samme!!!"
Manden: "Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det..."
Kvinden: "Ok så, men så vil det også være det sidste jeg hører fra dig...."
Manden begynder at forklare: "Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op. Hun virkede så forsvarsløs at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se, at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.
Af lutter medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på. Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.
Eftersom hun var så snavset spurgte jeg hende om hun ville have et bad. Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og fyldt med huller. Så jeg gav hende et par bukser, som du ikke har haft på et par år fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse som du havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på fordi jeg har dårlig smag.
Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på - fordi du ikke kan lide min søster. Desuden fik hun det par støvler du købte for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på fordi en kollega har et par mage til."
Manden fortsætter fortællingen:
"Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun sig om med tårer i øjnene og spurgte om jeg har andet min kone ikke bruger....."
Der var sku flere top jokes der. Især kom hjem til mig og spis...
