1.
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."
2.
Må jeg lege med bedstefar?
Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.
3.
En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive
stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og
skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren
nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg
ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."
4.
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have...
5.
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse"
6.
En lørdag nat bliver en lettere beruset cyklist uden
lys stoppet af en politipatrulje.
: De har ikke lys på, siger betjenten.
: Nej, siger cyklisten.
: Så må de trække, siger betjenten.
: Det har jeg prøvet. Det hjælper overhovedet ikke..
7.
Betjenten:
- De har kørt for stærkt. De får en kæmpe bøde.
Bilisten:
- Må man godt sige 'svin' til en betjent?
Betjenten:
- Nej, bestemt ikke.
Bilisten:
- Nå, men må man så sige 'hr. betjent' til et svin?
Betjenten:
- Det er der vist ikke noget i vejen for.
Bilisten:
- Nå, men så fortsat god dag, hr. betjent
8.
Telefonen ringer:
- Vagthavende.
- Det er Marianne Jelved. Nu er der i tre dage en mand, der har luret
ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal.
- Ja, det må han være.
9.
- Undskyld, min gode mand, har De drukket?
- Næh, kørte jeg ikke pænt, da?
- Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke
10.
Politibetjenten til fruen:
- "Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på
tyven?"
- "Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig
ud midt om natten..."
11.
Politiet stopper en ung mand, der er ude at køre i bil.
- "Goddag, unge mand. Må vi se kørekortet?"
- "Mit kørekort?", svarer den unge mand, "jeg troede først
det var, når man var fyldt atten!"
12.
To bilister er stødt sammen.
- "Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
- "Det ved jeg ikke", svarede den ene. "Jeg kiggede til den
anden side."
13.
- "Du skulle ikke køre så hurtigt, skat."
- "Hvorfor ikke?"
- "Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke følge med..."
14.
Hørt i retten: - "Hr. dommer, jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt
at drikke." - "Godt, så idømmer jeg Dem 30 dages hæfte i stedet for en måned."
15.
Dommeren til den anklagede:
- "Jeg synes jeg sagde til dig, at jeg aldrig ville se dig
her igen?" - "Det forsøgte jeg også at fortælle betjentene, men de
insisterede..."
16.
En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender blien og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
17. - Nu er det snart for meget, min gode mand, sagde dommeren. Nu er det syvende gang, De er her i retten - sigtet for indbrud. - Beklager, hr. dommer. Men det må være noget sygeligt. Hver gang jeg ser
et pengeskab, får jeg brækfornemmelser.
18.
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham. -
Holdt! Har De ikke set pilene? - Ærligt talt, hr. politibetjent... jeg så heller ingen indianere
19.
Den gamle dame kommer kørende ud af landevejen, da hun bliver stoppet af politiet. - De kører for
stærk, her må man kun køre 80, og de kørte 90. - Der står da 90 henne på det skilt der. - Jamen det er
vejnumret. - Vejnumret? Så skulle du have set mig på vej nummer 310.
20.
En politibetjent stopper en blondine for at køre for hurtigt, og spørger hende meget pænt, om han
kunne få lov til at se hendes kørekort. Hun svarede småsurt, "Jeg ville ønske I kunne tage jer
sammen. For 2 dage siden tog i mit kørekort og i dag forventer I at jeg viser det igen".
21.
Fængselsdirektøren til fangerne:
- "I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år. Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken
form for fest vil I foreslå?"
Fangerne (i kor): - "Åbent hus!"
22.
Politiet har fanget en biltyv:
- "Hvorfor stjal du bilen?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til personbil."
23.
Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at
have hørt på diskussionen et stykke tid, sagde fru Hansen:
- "De kan godt spare dem hr. betjent. Min mand bliver så påståelig, når han er fuld."
24.
En mand og hans kone samt bedstefaren kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent
stopper dem. Manden spørger, hvad der er galt. Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som
kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr. Men hvad han dog ville bruge alle disse
penge til? Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver, når
han er fuld. Hvortil bedstefaren udbryder:
- "Jeg vidste, at vi ikke kom langt i en stjålen bil!"
skål! 