Lige et par muntre jokes !

Hehe, har nu ikke set dem tidligere. Smider også lige et par stykker. Nogle bedre end andre, men fandt dem lige i et dokument jeg havde liggende.

------

Det var i afgangsklassen - dagen før eksamen.

Lærerinden - en stramtante med knold i nakken - holdt
pep-talk for eleverne:
"I morgen går det løs.
Mød nu velforberedte, udhvilede og fulde af gå-på-mod. Ingen fravær.
Eneste tilladte fravær er dødsfald i familien."
Karl Smart på den bagerste række udbrød:
"Hvad nu, hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel udfoldelse og aktivitet?"
Klassen skreg af grin.
Lærerinden stod med stram maske, og afventede ro i klassen.
Så sagde hun: "Hvis det er tilfældet, må du skrive din opgave ind med den anden hånd!".

-------

En abe sidder oppe i et træ og er ved at lave sig en joint.

Et firben går forbi, kigger op og siger: Hey, hva' laver du?

Aben svarer: Jeg skal til at ryge, kom op og vær med.

Firbenet klatrer op og sætter sig ved siden af aben og ryger med. Efter et lille stykke tid siger firbenet, at den er blevet helt tør i halsen, og vil lige smutte ned til floden og få lidt at drikke.

Den er lidt rigeligt påvirket og falder uheldigvis i floden. En krokodille ser det, og skynder sig hen og hjælper den lille fyr op på breden igen, mens den spørger: Men hvad laver du dog?

Firbenet fortæller om aben, jointen, tørsten, og at den faldt i floden.

Krokodillen går ikke ind for brug af euforiserende stoffer og begiver sig ind i junglen for at tale med aben.

Ved foden af træet kigger den op på aben og siger: Hey, du!

Aben kigger ned og udbryder: Fåååååck mand, hvor meget vand har du drukket???

------

Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten.
Han kigger ind til Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et
utroligt dejligt dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag
og Jensen tænker, at det er den helt perfekte gave til hende.
Han spørger Sørensen, hvor meget han skal have for
dukkehuset.
"50.000 kr" lyder svaret prompte.
"50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da indse,
at det er alt for dyrt.", siger Jensen.
Men Sørensen er hverken til at stikke eller hugge i, og han
holder fast på de 50.000 kr.
Jensen forsøger en anden dag med samme resultat.
Da han kommer ind på stuen den tredie dag er dukkehuset
væk. Han spørger Sørensen hvad der er blevet af huset.
"Nåh - det har jeg solgt til Johansen på stue seks," lyder svaret.
"Du skal ikke bilde mig ind, at Johansen havde 50.000 kr.,"
siger overlægen.
"Næh det havde han ikke," lyder svaret, ".. men han havde to
kanariefugle til 25.000 kr. stykket."

-----

Vorherre havde netop skabt Jorden og dyrene, og som
kronen på værket skabte han mennesket - Adam. Adam gik
rundt og havde det meget skægt i paradiset, men det
begyndte hurtigt at blive lidt kedeligt.
Adam gik til Gud og klagede sin nød:
-Øhh...Du Gud...?
-Ja min søn, hvad er der galt?
-Joh, ser du, det er jo meget sjovt med alle dyrene og de
fine planter, men der mangler altså et eller andet.
-Fint! Jeg har lige den rette løsning til dig, og det vil du ikke
komme til at fortryde. Jeg vil skabe KVINDEN. Det mest
perfekte, yndige væsen, du kan forestille dig. Hun kan læse
dine tanker og således opfylde alle dine inderste ønsker,
allerede inden du rigtig når at ønske noget som helst.
Meeen...Det bliver dyrt. Det kommer til at koste dig dit højre
øje, dit højre ben og din højre arm.
"Av, værrere..", tænkte Adam, men efter kort tids tænken
besluttede han sig: -"Æh, hvad kan man få for et ribben...?"

------

Der kom et telegram om at 67's bedstemor var død, og kaptajnen bad løjtnanten overbringe meddelelsen til 67 ved morgenparaden. "Men gør det nu lidt skånsomt", bad han, og det lovede løjtnanten. Da de mere rutineagtige ting ved paraden var overstået, giver han ordren:
- "Alle, som har en bedstemor, træder et skridt frem. Og De, 67, kan godt blive stående..."
mor, mor nu er jeg altså 15 år, må jeg så begynde at gå med BH?
Nej,det må du ikke Mikkel...

-----

En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen.
- "Jeg kan se, at du er far til to børn", sagde spåkonen.
- "Det er noget, du tror", svarede manden. "Jeg er far til tre børn."
Spåkonen smilede og sagde: - "Nej, det er noget, DU tror."

------

En mand var ude og afprøve sin nye BMW for at se, hvor stærkt den kunne køre. Han når op på 125 km/t, videre op på 150 km/t og ser pludselig en motorcykelbetjent i sit sidespejl. Han kører op på 250 km/t, men ser stadig betjenten i spejlet, og giver derefter op. Da han holder stille, kommer betjenten hen og siger, at han har haft mange trafikanter i løbet af ugen, med utroligt mange undskyldninger for at køre for stærkt. Hvis han har en rigtig god undskyldning for at have kørt for stærkt, vil han, i anledningen af weekenden, lade ham slippe for videre tiltale. Ja, siger manden, jeg har også haft en meget dårlig uge, først var der en politimand der rendte med min kone, og nu troede jeg, at han forfulgte mig for at aflevere hende tilbage.

-------

- "Jeg søger eventyret, spændingen og de smukke kvinder,
sagde den unge mand, som ville forlade sit barndomshjem.
Jeg går nu, og I skal ikke forsøge at standse mig."
- "Nej, for pokker", råbte faderen, "jeg går med."

------

To mænd sad på en bænk og snakkede om deres ægteskab:

- "Jeg ser ægteskabet som to både, der mødes på det store åbne ocean."
- "Så var det da ærgeligt, at jeg skulle støde ind i et krigsskib."

------

- Hvem har bukserne på hjemme hos jer?
- Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire.
- Det må jeg nok sige. Hvad skete der så?
- Hun råbte: Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås
som en mand!

----------

2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere minutters
stilhed spørger den ene: Hvad fejler du?
Den anden: jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt...
hhvorhvorfor er dududu hher?
Den første: Jeg lider såmænd bare af prostata!
Den anden: Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?
Den første(tørt): Det betyder at jeg pisser som du snakker!

-------

Den nyansatte er inviteret til middag hos chefen, og kommer til at
slå en kæmpe prut:
- Hvordan kan De gøre det foran min kone?
- Det må De undskylde, jeg vidste ikke, det var hendes tur.

------

En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis...
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i
naturen og samtaler om livet".
- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.
- Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

--------

Den unge pilot var på sin første nat flyvning og for at skjule
sin nervøsitet, ville han lave lidt sjov med flyvelederen.
Da han nærmede sig lufthavnen, sagde han i mikrofonen:
- Hej, gæt hvem det er?
Det fik flyvelederen til omgående at slukke alle lysene på
landingsbanen, og derefter lød det i pilotens hovedtelefoner:
- Hej, gæt, hvor du er...

-------

To ældre mænd, sidder og snakker:
- Du, jeg har sku ordnet konen igen i dag!
- Hvordan kan du gøre det så tit?
- Jeg spiser sku bare en kanelsnegl, så står den i 24 timer.
- Det må jeg også prøve, siger den anden!
Lidt senere hos bageren:
- Jeg vil gerne bede om nogle kanelsnegle.
- Hvor mange?
- Bare en enkelt, tror jeg.
- Bare en enkelt?
- Arh, giv mig to, så har jeg en til om en uge.
- Den bliver hurtigt hård.
- Hvorfor ved alle det, bare ikke mig?!

--------

Damen gik til lægen fordi, hun havde et problem med, at hun var kold på inderlåret.

Hun fik så nogle piller og skulle komme tilbage 14 dage efter. Da damen kom tilbage 14 dage efter, havde pillerne ikke hjulpet.

Lægen kunne så konstatere, at det var noget kronisk.
Han spurgte damen om hun havde nogle gener af det?
Damen fortalte, at det ikke generede hende, men hendes
mand havde hele tiden mellemørebetændelse.

--------

Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Min kæreste sagde, hun syntes, jeg havde en krop som en gud.
Og hvad så?
Hun er buddhist...

-------

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage
til tandlægen.
"Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse,
for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen", sagde kvinden.
Tandlægen var imponeret:
"De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?"
Kvinden vendte mod sin mand og sagde: "Vis ham din tand, skat!"

--------

- "Doktor, jeg vil gerne steriliseres."
- "Jamen, har de talt med deres familie om det? Det er jo en alvorlig beslutning! "
- "Ja, vi lavede faktisk en afstemning med min kone og mine børn."
- "Og der var fjorten for og kun en imod..."

---------

En indbrudstyv var en mørk nat brudt ind i en rigmandsvilla, hvor han gik og lyste på alle herlighederne med en stavlygte. Pludselig lyder en hæs stemme: "Pas hellere på med, hvad du foretager dig, for Jesus og jeg holder øje med alt, hvad du laver." Tyven tabte stavlygten af bare forskrækkelse, fandt den igen og begyndte at lyse rundt i lokalet. Han får øje på en stor papegøje, der sidder på sin pind. Nåh, det er kun en papegøje siger han. Ja, svarer papegøjen, og jeg hedder Moses. Hold kæft et åndsvagt navn til en papegøje Nå synes du det? svarer papegøjen. "Synes du så også, at Jesus er et åndsvagt navn til en Rottweiler?"

------

Så skulle der være til lidt nat læsning + det løse

Hehehe..
Der er mange gode imellem jeg ikke havde hørt endnu..

Hehe, der var rigtig mange goe imellem.
Har I nogen opskrift på, hvordan man husker vitser og jokes, når man har lidt festligheder?? Jeg synes altid man kun kan huske de enormt dårlige og platte vittigheder.....ellers er det bare fordi min hukommelse er som en si.

En mand ankommer til sin yndlingsrestaurant, og bliver hurtigt henvist til
sit stambord.

Da han får menukortet bemærker han en dødsexet og meget smuk kvinde bare 2
borde henne, og hun sidder også alene.

Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen.

- "Gider du sende sådan en flaske..." siger han, pegende i menukortet på
husets dyreste flaske hvidvin i menukortet "...over til hende ved det bord,
og sige at den er fra mig?" spørger han tjeneren, idet han stopper en
tohundrede lap diskret i tjenerens brystlomme.

Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styre hen
mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken.

Kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne
vinen, lader hun den stå på sit bord, og rækker tjeneren en seddel.

Tjeneren går direkte hen til vores mand, og rækker ham sedlen: "Hvis jeg
skal acceptere den flaske vin fra dig, så skal du have en Mercedes i
garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser", stod
der.

Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindens bord med en seddel.

Hun folder den ud...

"Kære frøken, I min garage befinder der sig en Ferrari F40, en Mercedes S600
og en Jaguar XJ12.
På min bankkonto befinder der sig over 90 millioner kroner.
Men fandeme nej om du er lækker nok til at jeg vil skære 10 centimeter af
sjoveren for din skyld..."

:D, der var nogen fine nogen imellem. Havde hørt langt de færreste.

Hvorfor lever kvinder længst? De skal lige være færdig med at rydde op efter mændene!

***

Ved du hvorfor stenaldermænd trak kvinderne i håret når de skulle med ind i hulen? Jo for hvis de trak dem i benene, blev f***** fuld af grus!

***

En mand var i retten for at have gået nøgen på gaden, og dommeren spurgte: "Er det rigtigt at de ikke havde en trævl op kroppen?"
"Ja, Hr. Dommer"
"Sig mig, er de gift?"
"Ja, Hr. Dommer"
"Og hvor mange børn har de?"
"21, Hr. Dommer"
"Løslad den mand. Han var jo bare iført arbejdstøj"

***

En lille kanin kommer hoppende hen af en sti i skoven mens den hjuler "Jeg er en gris, jeg er en gris". Det hører et egern der sidder oppe i et træ, og den hopper ned foran kaninen .. "Stop, hør så her dit fjols, du er ikke nogen gris du er en kanin" Kaninen kigger et øjeblik på den, så tager den fat i egernets hale, og k****** den sønder og sammen .. Lidt efter hopper kaninen videre hen af stigen "Jeg er en gris, jeg er en gris!!"

***

Ja tømte bare lige min indbakke i mobiletelefonen .. Nogen af dem er vist ret gamle .. *G*

Mellem to blondiner:

"Forleden da jeg var i Illum, var der strømsvigt, og jeg sad fast i elevatoren i et helt kvartér"
- "Nåh, det er da ingenting! - jeg var i Magasin igår, der var også strømsvigt, så jeg sad fast på rulletrappen 1½ time...!"

:]

damn der er nogen sjove og gode nogen imellem hehe.. ... godt med både morgen og eftermiddags griner ... hehe..

Quote

Oprindeligt indlæg af Mikkel
Mellem to blondiner:

"Forleden da jeg var i Illum, var der strømsvigt, og jeg sad fast i elevatoren i et helt kvartér"
- "Nåh, det er da ingenting! - jeg var i Magasin igår, der var også strømsvigt, så jeg sad fast på rulletrappen 1½ time...!"

:]

*ROFL* .. Er færdig af grin .. For dælen da os Mikkel ..

Quote

Oprindeligt indlæg af Burger

*ROFL* .. Er færdig af grin .. For dælen da os Mikkel ..

Haha - glad you liked it - Hørte den i skolen idag

hahaha.. kan godt lide den første

hvad er forskellen på en brødrister og et kolegie?

på en brødrister vender man bollerne, på et kolegie boller man vennerne!

Quote

Oprindeligt indlæg af Mikkel

Haha - glad you liked it - Hørte den i skolen idag

den blev jeg vækket til i morges fordi engel det fjols sender vitser kl lort om morgenen når vi andre prøver og sove

Hvad er ligheden mellem en NEKROFIl og en DRANKER????

De tager dem begge KOLDE fra kassen....

ROFL mand der er nogle gode imellem Rart med et grin når man sidder og stener en fredag aften...

En fe sagde til et gift par: "Fordi I har været sådant et
Eksemplarisk gift par i 35 år, skal jeg opfylde et ønske
til hver af jer.

"Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand", sagde konen.
Feen viftede med sin tryllestav, og ABRACADABRA så dukkede der
to billetter op i hendes hænder.

Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde: "Nu er
Denne stund romantisk, men en chance som denne dukker kun op én
gang i livet. Så..... beklager elskling, men mit ønske er at ha’
en kone som er 30 år yngre end mig." Konen var ordentlig skuffet,
men et ønske er et ønske.

Feen viftede med staven igen og........ ABRACADABRA! ... Pludselig
Var manden 90 år gammel.

Mænd er måske nogle svin, men feer er ..........kvinder!

-----------------------------------------------------------------------

Konen spørger manden, om hun må få penge til en brystoperation. "Du kan da bare tørre dig imellem brysterne med toiletpapir" var svaret. "Hvad skulle det hjælpe?" Spurgte hun. "Tja, det har da virket på din røv!"

-----------------------------------------------------------------------

Hvorfor kan japanere godt lide Den lille Havfrue? Fordi det er halvt pornografi og halvt sushi.

-----------------------------------------------------------------------

En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og færtælle med glæde konen om de nye kondomer da han kommer hjem.
- VM-kondomer, hvad er der så specielt ved dem?
- Der er tre forskellige farver. Guld, sølv og bronze.
- Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge iaften?
- Guld selvfølgelig, hvad ellers?
- Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart hvis du for en
gangs skyld kom som nummer to

-----------------------------------------------------------------------

En kvinde skriver til en ugeblads-brevkasse:
- Min mand insisterer på at elske mig bagfra -.
- skal jeg bøje mig ?

-----------------------------------------------------------------------

Et ægtepar havde seksuelle problemer. Kvinden ville ikke have sex.
De kontaktede en ægteskabsrådgiver.
Denne fandt ud af, at årsagen til at kvinden ikke ville have sex, var, at hun var døv !!
Ægteparret skulle finde en måde at kommunikere på, således at de vidste, hvornår de gerne ville have sex med hinanden.
Manden fik nedskrevet følgende forslag:
"Hvis du gerne vil kneppe, skal du gribe fat i min pik og hive 2 gange i den.
Hvis du IKKE vil kneppe, skal du gribe fat i min pik og hive 500 gange !!